Ahdistuneisuuslääkitys on vallankumouksellinen laki

Kuvitus: Andres Guzman BuzzFeedille

Jos minun pitäisi kuvata, miltä ahdistus tuntuu, sanoisin, että se on kuin kävelisi ympäri maailmaa tornadisen taivaan alla ilman sateenvarjoa, epävarma siitä, voitko löytää suojan, jos asiat pahenevat. Kun ystävät kutsuvat sinut ulos, kieltäydyt kohteliaasti, koska vaikka haluat nauttia heidän seurastaan, taivas voi avautua ja pestä sinut merelle milloin tahansa, joten sinun on luultavasti turvallisempaa pysyä kotona. Kaiken tekemäsi taustalla on hermostosi lempeä humina, kun se heiluu ja kääntyy, ihmettelee, milloin vedenpaisumus iskee, ja miettii, kuinka valitettavaa tulee olemaan, jos et selviä siitä. Ja millainen myrsky se tulee olemaan? Jotain valtavaa? Riittääkö sadepisarat pilaamaan hiuksesi? Ovatko rakastamasi ihmiset kunnossa? Voitko käsitellä sitä? Jos et voi, voivatko ihmiset todistaa, ettet käsittele sitä? Miten aiot käsitelläettä?



Ahdistus voi olla fyysisesti yhtä uuvuttavaa kuin henkisesti - kyyneleet, jotka tulevat tyhjästä, solmittu vatsa, puristukset rinnassa, lihakset, jotka tuntuvat katkeilevan, jos heistä tulee pienempi. Päivän edetessä ainoa asia, mitä voit ajatella, on päästä turvalliseen tilaan, jossa ei ole kaikkea, jossa voit hengittää ja lopulta ottaa katseesi taivaalta ja kiinnittää huomiota johonkin muuhun.

Siksi vietin niin paljon aikaa yksin ennen kuin minulle diagnosoitiin yleistynyt ahdistuneisuushäiriö; yksin olin ainoa turvallinen paikka, jonka tiesin. Asuntoni ja nimetyt luokkahuoneeni (ja myöhemmin toimisto, jossa työskentelin) olivat ainoat paikat, joihin menisin suoraan yhdestä toiseen. Tilasin päivittäistavaroitani, vaikka asuntoni oli askeleen päässä kaupasta. Halusin päästä kuntoon, mutta en voinut ryhtyä siihen kuntosalilla, jossa ihmiset tuomitsivat minut ja monimutkaiset koneet, jotta minusta näyttäisi idiootilta.



Eräänä päivänä vuonna 2008, kun olin 26-vuotias koulunkäynnin keskeyttänyt Philadelphiassa (muuttanut sinne Louisvillesta, Kentuckysta), katsoin pankkitiliäni ja katsoin peiliin ja päätin, että olin liian söpö ja liian paljon rahaa poltettavaksi, jotta voin jatkaa elämääni entiseen tapaan. Ajattelin myös, että syy miksi vietin niin paljon aikaa yksin asunnossani piilossa ihmisiltä, ​​johtui yksinkertaisesti siitä, etten voinut päästä yli entisestä poikaystävästäni. Joten löysin terapeutin nimeltä Gail, ihastuttavan pyöreä, pieni kuusikymmentä nainen, joka sanoi tärkeimmät asiat intohimoisilla kuiskauksilla, jotta tiesit hänen olevan tosissaan.



Kun olin 30 minuuttia yrittänyt selittää rintakehän keskellä olevan tunteen, joka tuntui kiviltä nielemisen jälkeen, Gail muutti elämäni seitsemällä sanalla:

Kuulostaa siltä, ​​että sinulla on ahdistusta.

Tunsin tärinää vatsani kuopassa. Minulla ei ollut aavistustakaan siitä, että oli olemassa sana, joka niin täydellisesti sisälsi satunnaiset, kasvottomat huolet, joita kantoin mukanani joka päivä. Tietenkin tiesin, mitä sana tarkoitti, mutta en koskaan ajatellut luettavan sitä ongelmiini. Ihastuin siihen heti. Heti kun tulin kotiin, etsin sanan täsmällistä määritelmää ja olin kyynelissä ennen kuin edes päädyin sen loppuun:



Epänormaali ja ylivoimainen ahdistuksen ja pelon tunne, johon usein liittyy fysiologisia merkkejä (kuten hikoilua, jännitystä ja lisääntynyttä pulssia), epäilyksiä uhan todellisuudesta ja luonteesta sekä epäilystä kyvystä selviytyä siitä.

Se oli siinä. Se olin minä. Luin sen uudestaan ​​ja uudestaan, kyyneleet liottivat paitani kaulan.

Ennen kuin minut virallisesti esiteltiin ahdistukselleni, kutsuin sitä joukolla muilla nimillä - hermostuneisuus, heikkous, arkuus. Työnantajat kutsuivat sitä laiskuudeksi, hajamielisyydeksi ja tiimipelaajaksi olemattomuudeksi. Exäni kutsui sitä kiintymykseksi. Äitini kutsui sitä yliherkkyydeksi ja kypsymättömyydeksi. Mutta olimme kaikki väärässä ja saimme tietää, että olimme kaikki väärässävarsinainen lääketieteellinen asiajatkoi, järkytti minua, koska se tarkoitti, että se ei ollut luonteenpuutteiden tornado, joka sai minut sinne, missä olin.



Ongelma ei ollut siinä, että en yksinkertaisesti päättänyt olla normaali, vaan annoin pelkojeni, niin perusteettomat kuin ne ovat olleetkin, valloittaa ja määrätä niin paljon elämästäni. Ongelma oli aivoni. Se oli kemiallinen epätasapaino, jotain fyysistä, ei kuviteltavaa. Minun amygdala , aivojen osa, joka hallitsee ahdistusta ja pelkoa, juoksee lähinnä ympyröissä huutaen TAIVA FALLING !! koko ajan. Kun tiesin tämän, lakkasin syyttämästä itseäni puutteistani, koska se tuntui minusta samalta kuin syyttää itseäsi flunssasta. Kun sairastut, et vain parane itsesi. Mene lääkäriin. Teet mitä sinun on tehtävä, jotta voisit paremmin.

Kumarruin ja tein kaikki käyttäytymistä muuttavat harjoitukset, jotka Gail käski minun tehdä. Lopetin päivittäistavaroiden tilaamisen ja menin kauppaan. Kävin oikeastaan ​​kuntosalilla, jossa olin silmällä (en treenannut, kävelin vain sisälle, mikä oli itse asiassa valtava saavutus). Pyrin menemään ulos ystävien kanssa vähintään kerran viikossa. Tämän lisäksi tein kaiken, mitä Internet käski minun tehdä ahdistuksen voittamiseksi. Tein joogaa, yritin meditoida, harjoittelin buddhalaisuutta jonkin aikaa (ja harjoittamalla buddhalaisuutta tarkoitan, että luin kolme neljäsosaaBuddhalaisuus nukkeille). Otin monivitamiinin. Pidin päiväkirjaa. Lopulta otin hyvän askeleen, ja kun päätin muuttaa takaisin Louisvilleen, tunsin olevani erittäin ylpeä ihmisestä, josta minusta tuli. Hän oli pirteämpi ja äänekkäämpi nyt, kun lohkare oli siirretty ainakin osittain pois.

Ja sitten käännyin ympäri ja hän oli poissa.

Maailmassani ei ole suurempaa vihollista kuin muutos. Olen pakko tehdä väärän päätöksen. Minulla on aktiivinen fobia, kun minulta kysytään minne haluan mennä syömään. Riippumatta siitä, kuinka vakaa olen elämäni missä tahansa vaiheessa, suuret elämänmuutokset aiheuttavat minulle ahdistuksen räjähdyksen, ja päädyn takaisin siihen, mistä aloitin, puhelimessa ikävästi äitini. Kun muutin takaisin Louisvilleen Philadelphiasta, näytti siltä, ​​että olin jättänyt kaiken Gaililta oppimani tuolin tuolille, jolla istuin aina hänen toimistossaan (joka painautui ovea vasten olevaa seinää vasten, koska istuin selkä avoin huone saa minut valtavan hermostuneeksi). Yritin muistaa ja käyttää joitain asioita, joita hän oli opettanut minulle, ja minulla oli jonkin verran menestystä, mutta jälleen kerran huomasin, että vietin suuren osan ajastani yksin kotona, ainoassa paikassa, jossa tunsin oloni turvalliseksi, jättäen vain syömään ja mene töihin.

Minun oli tehtävä jotain, ja seuraava looginen askel näytti olevan lääke. Olin onnistuneesti voittanut terapeutille menemisen leimautumisen, mutta jotenkin ajatus nähdä psykiatri ja ottaa pilleri mielialahäiriöön tuntui erilaiselta. Kysyin parhaalta ystävältäni, pitäisikö hän minusta heikkoana katsoa psykiatrin vastaanottoa ja hankkia lääkkeitä ahdistukselleni, jos se merkitsisi jotenkin sitä, että olen epäonnistunut normaalina. Hän kertoi minulle, että asia oli päinvastoin: että tarvitaan suurta rohkeutta myöntää, että tarvitset apua.

Tämä oivallus järkytti minut, koska se oli vastoin sitä juurtunutta ajatusta, jonka minulla oli, että lääke oli hulluille ihmisille. Elokuvissa ja televisio-ohjelmissa psykiatrit kohtelivat röyhkeitä, pesemättömiä, itsensä vahingoittavia, joskus murhaavia hulluja, joilla oli psykoottisia taukoja, jos he jättivät edes yhden pillerin. Koska olin kamala, ystäväni kysyisivät, otitko tänään hulluja pillereitäsi? kun puhuimme typeriä asioita tai eksyimme kikatuksen myötä. Kirkko opetti minulle, että jos henkeni oli levoton tai olin onneton tai jotain elämässäni vain ei ollut oikein, en rukoillut tarpeeksi kovaa tai kymmenyksiä tarpeeksi usein. Exäni kertoi minulle niin monella sanalla, että joku, joka etsi apua emotionaalisiin ongelmiin, oli heikko eikä vain yrittänyt tarpeeksi. Minun piti järjestää kaikki tietämäni, jotta voisin etsiä psykiatrin numeron ja järjestää vielä enemmän, jotta voisin todella soittaa. Se vaatii rohkeutta ja voimaa katsoa lääkityksen saaman leiman kasvoihin ja ajaa sen läpi, pysyä, koska välität siitä, että tunnet itsesi kokonaiseksi ja onnelliseksi ja rauhalliseksi enemmän kuin välität siitä, mitä muut ajattelevat. Se, että rakastaa itseään tarpeeksi huolehtiakseen itsestään silloin, kun on helpompaa olla, on vallankumouksellinen teko.

Ja niin minusta tuli vallankumouksellinen. Sain reseptin Celexalle, masennuslääkkeelle, jota käytettiin myös ahdistuksen hoitoon, ja otin sellaisen ennen töitä seuraavana päivänä. Se toimi. Se toimiliianhyvin. En tuntenut ahdistusta, mutta se johtui siitä, etten tuntenutyhtään mitään. Lounaalla kerroin pomolleni, että lähden, koska en voi hyvin. Minulla oli paljon tehtäviä, jotka piti tehdä, ja tiesin, että pomoni oli pettynyt minuun, mutta en välittänyt. Menin kotiin, istuin sohvalleni ja tuijotin mitään, kunnes paras ystäväni tuli hakemaan minut illalliselle. Hän on stand-up-sarjakuva ja hauskin henkilö, jonka tunnen, mutta en voinut nauraa millekään hänen sanomalleen. Hän kertoi vitsin, ja pystyin vain mekaanisesti tunnistamaan ja tunnustamaan sen olemassaolon kokonaisuutena, joka täytti ennalta määrätyt huumorivaatimukseni.

Haluan itkeä, sanoin. Vihaan sitä, miltä tämä tuntuu ja haluan itkeä, mutta en voi itkeä ja se saa minut itkemään enemmän. En halua itkeä enää koskaan. Tätä en halunnut.

Mikään ei saa sinua tuntemaan tietoisemmin elävää kuin tunne. Itkettää jonkun kanssa, jota rakastat, koska et voi nähdä heidän satuttavan; uiminen sietämättömässä nirvanassa syödessäsi lempiruokasi; hukkuminen kuumaan aaltoon, joka syöksyy ylitsesi, kun joku erityinen pitää katseesi hieman liian kauan - kaikki aistisi mellakoivat, olet hyperaware kaikesta ympärilläsi. Oppilaasi laajenevat päästämään niin paljon valoa kuin pystyvät ja voit laskea kivet kengänpohjasi alla ja tuntea paitasi kaikki kuidut ja veren korvissasi pulsseja ja kaatumisia, ja silloin oletniinelossa. En halunnut vaihtaa sitä normaaliin. Siellä ruokapöydässä päätin huuhdella kaikki pillerit heti, kun tulin kotiin sinä iltana, mutta paras ystäväni lopulta vakuutti minut odottamaan vähintään viikon.

Näytin uudelta henkilöltä, kirjaimellisesti yön yli. Olin yllättynyt siitä, kuinka nopea tämä muutos oli, ja myöhemmin opin, että tämä ei ole lainkaan tyypillistä masennuslääkkeille tai ahdistuneisuuslääkkeille. Suurin osa kestää viikosta useisiin kuukausiin, ennen kuin potilas näkee muutoksen, mutta heti seuraavana aamuna pääsin ulos vuoteistani sotkujen sijasta sen sijaan, että makaisin siellä yrittäen vakuuttaa itselleni, etten kuole, jos pääsen ulos siitä. Menin töihin, jota vihasin ehdottomasti tuntematta vetäväni seitsemää säkkikangasta täynnä pelkoa ja katumusta. Selvisin päivästä ilman, että jouduin poistumaan työpöydältäni hengittämään tai itkemään kylpyhuoneessa, enkä kävellyt vastakkaiseen suuntaan tai hyppäsin nopeasti puhelimeen teeskennelläkseni soittavani, kun työtoverini lähestyi.

Parasta oli, että lääketiede ei muuttanut minusta aivan uutta ihmistä; se ei antanut minulle luottamusta, nokkeluutta tai viehätystä, jota ei ollut jo olemassa. Se vain siirsi ahdistuksen ja jatkuvan huolen pois tieltä, jotta kaikki muut voisivat nähdä sen, mitä tiesin aina olevan siellä, jotta voisin olla esteettä vuorovaikutuksessa sen kanssa. On myös todella tärkeää huomata, että se ei poistanut ahdistuneita tunteitani. Ei ole olemassa mitään maagista pilleriä, joka poistaa ne välittömästi. Kävelin edelleen saman maiseman läpi ja myrskyt horjuivat horisontissa, mutta nyt minulla oli sateenvarjo. Luulin edelleen, että jotain kauheaa voi tapahtua milloin tahansa, mutta ajatus ei halvaantanut minua. Tarve hallita kaikkea ympärilläni väheni. Tunsin itseni riittävän kevyeksi hyväksyäkseni kutsut mennä ulos, kuoriutumaan sängystäni hoitamaan asioita, vastaamaan puhelimeeni ja juttelemaan ystävien kanssa, kun he soittavat. Minulle annettiin huone, jonka tarvitsin olla täydellinen, fantastinen itseni.

Olen usein erehtynyt lähtevään, tyypin A persoonallisuuteen. Se naurattaa minua joka kerta.

Kuvitus: Andres Guzman BuzzFeedille

Mielialan tasapainottavien lääkkeiden jälkeen monet ihmiset tuntevat olonsa onnelliseksi, vakaaksi, tuottavaksi ja normaaliksi. Mutta mieluummin kuin ajattelemme itse,Vau, olen iloinen, että löysin lääkkeen, joka auttaa minua olemaan aktiivinen osallistuja elämäni parhaaksi, me ajattelemme,Voi luoja, olen parantunut! En tarvitse tätä lääkettä enää!Ja niin, kun olemme 'parantuneet', lopetamme lääkkeidemme - usein kylmän kalkkunan, joka ei ole fiksua tai terveellistä tekemistä - ottamisen ja aseistumme hampaisiin uuden tavanomaisuutemme avulla, valmiina lyömään elämää suoraan kasvoihin. Se voi toimia päivän tai kaksi tai jopa pari viikkoa tai kuukautta. Olen ollut täällä tarpeeksi usein tietääkseni, että kaksi viikkoa on tyypillisesti rajani; sen jälkeen kehoni muuttuu lyijyksi ja olen palannut sohvalleni halvaantuneessa vimmassa ja käsittelen kaikkia vanhoja turhautumisen tunteita, joihin liittyy nyt häpeä epäonnistua, tunnustaa pilleriin kahlittu elämä, olla koskaan saamatta loppujen lopuksi ollut normaalia.

Tämä on tila, jossa olen ollut vähintään neljä kertaa diagnoosin saamisen jälkeen, ja vaikka tiedän, että normaali on miraasi, se ei estä minua haluamasta yrittää uudelleen ja uudelleen. Tiedän, ettei ole mitään häpeää ottaa lääkettä ahdistukseeni. Siinä on yhtä paljon järkeä kuin saada allergia laukaus allergiakauden aikana. Tiedän tämän sydämessäni, mutta valehtelisin, jos sanoisin, ettei minulla ole koskaan nälkä tuntea oloni normaaliksi enkä tarvitse lääkkeitäni. Paniikki vähenee, mutta se ei koskaan mene kokonaan pois minulta.

Muutin New Yorkiin toukokuussa 2014, ja kuukautta ennen sitä päätin, että on aika kokeilla elämää ilman lääkettä viidennen kerran. Paras ystäväni, joka tuntee vahvuuteni ja itsepäisyyteni enemmän kuin kukaan muu, minä mukaan lukien, kertoi minulle makeasti, että se oli kauhea ajatus, mutta hän tukisi minua miten vain pystyin, kun tein tämän, minusta tuntui, että minun oli tehtävä. Ajoitus oli kauhea. Stressaajieni läpi sekoittaminen tuntui kuin juoksisin valtameren läpi vuorovettä vastaan. En vain valmistautunut eroamaan ystävistäni ja perheestäni. En vain miettinyt, miten voisin jatkaa opintolainojen maksamista asuessani niin mielettömän kalliissa kaupungissa. Olin surussa. Olin menettänyt kaksi setää samana päivänä kuukautta aiemmin, ja äitini ja minä valmistauduimme laittamaan isoäitini vanhainkotiin. Tunsin valtavaa syyllisyyskuormaa jättäessäni äitini sen jälkeen, kun hän oli menettänyt niin paljon niin nopeasti. Olin keskellä myrskyä, joka selviytyi ehdottomasti lääkkeelläni. Sateenvarjoni heittäminen pois sen keskeltä tuntui ja tuntui hullulta, mutta olin lähes voimaton päättämään toisin.

Minun piti tietää, että voin tehdä tämän yksin. Minua aina huolestutti raskaus. Jos minulla on koskaan tilaisuus saada lapsia, en halua ottaa SSRI: tä (selektiivinen serotoniinin takaisinoton estäjä) raskauden tai imetyksen aikana. Tarvitsin tämän pillerin ollakseen kainalosauva; jos tulee päivä, jolloin olisin ilman sitä, minun piti tietää, että olen kunnossa. Mutta minustakin tuntui, että minun oli hallittava jotain tässä kuoleman ja pysäyttämättömän muutoksen tilassa, jossa näennäisesti kaikki oli käsistä. En suosittele tekemään sitä tällä tavalla monista syistä, lähinnä lääketieteellisistä syistä. SSRI -kylmän kalkkunan lopettaminen ja puhumatta lääkärille ei ole maailman turvallisin asia, ja olet vaarassa vieroitusoireyhtymä , johon voi kuulua flulike -oireita, päänsärkyä ja vatsavaivoja.

Onneksi säästyin pahimmalta. Vaikka olisin voinut ja minun olisi pitänyt olla älykkäämpi lopettamaan lääkkeeni, en kadu sitä huolimatta siitä, kuinka vaikeaa se oli.

Mutta muutto ilman lääkettä oli tietysti hyvin, erittäin vaikeaa. Lukuun ottamatta ennustettavissa olevia rasituksia, jotka koskivat koko elämän juurtumista ja muuttamista 700 mailin päähän kaikista rakkaistasi, tunsin myös hyvin perusteettoman ahdistuksen aaltoja. Vältän suuria, välttämättömiä asioita (kuten pakkaamista) viimeiseen minuuttiin asti (kirjaimellisesti päivää ennen muuttoa), koska ne stressaavat minua ja minulla ei ole energiaa tehdä niitä henkisesti tai fyysisesti.

Käytin joitakin tuottamattomia tapojani selviytyä, kun asiat muuttuivat erityisen vaikeiksi. Olen pahamaineinen stressintekijä, ja kun olen hyvin hukassa, ainoa asia, jonka haluan tehdä, on mennä nukkumaan paetakseen kaiken ahdistusta. Olen myös emotionaalinen syöjä, ja koska minulla on paljon syötävää, olen varma, että flirttailin korkean verenpaineen kanssa. Olin myös palannut yksinäisyyden himoon, jonka tunnistin välittömäksi punaiseksi lipuksi, merkkinä siitä, että pyrittiin lopettamaan koko asia.

Kun saavuin New Yorkiin ja asuin virallisesti uuteen asuntooni, ahdistuneisuuteni paisui ehdottomasti, mutta se ei sulkenut minua samalla tavalla kuin muutin Philadelphiaan tai kun muutin takaisin Louisvilleen. Tietäen miltä elämä, jossa on vähemmän ahdistusta, näyttää, tietäen, että se on jopa mahdollista, antoi minulle kannustin pysyä mahdollisimman positiivisena (mikä ei aina ollut kovin positiivista) ja jatkaa läpi. Suurin osa energiastani oli kuitenkin sidottu siihen, ettei hukkunut. Menisin ulos ystävien kanssa, mutta usein olisin mieluummin jäänyt kotiin, yksin ja lepäämään. Negatiivinen itsekeskustelu lisääntyi ja esitti valtavan esteen uuden kaupungin rakastamiselle, jota en ollut varma voinko poistaa (valitin parhaalle ystävälleni, että tämä kaupunki ei vain ole minua varten, että minun olisi pitänyt kuunnella suolistosta ja jäi kotiin. ”Kuulen, hän sanoi lempeästi, mutta se on vasta ensimmäinen päivä). Suurimmat huolenaiheeni ympäröivät työtehtäviäni, joka tuntui ehdottoman epämiellyttävältä, ja vietin enemmän aikaa kuin haluaisin myöntää, että haaveilin kaikesta kauheasta runoudesta, jonka kirjoitin, kun minut vihdoin erotettiin.

Mutta kaiken tämän kautta huomasin myös hämmästyttäviä asioita: minäei tehnytperuuttaa koko jutun. Kun tunsin haluavani olla yksin, soitin ystäville tai kävin äitini luona. Itkin, kun tarvitsin, mutta kun tunsin hajoavan, otin hetken kertoa itselleni, että se oli vain ahdistusta; se ei ollut heikkoutta tai pelkoa, vain aivojeni häikäisevä hälytysosa. Muistutin itseäni, että yrittäessäni olla tuntematta ahdistusta, ahdistuminen ei ole epäonnistuminen. Palkitsin itseni asioista, joista normaalit ihmiset pitäisivät naurettavia, kuten nousemasta sängystä ja nukkumasta, kun minulla on tekemistä ja menen ruokakauppaan, koska muistan elävästi ajan, jolloin sellaiset asiat olivat kamppailua, jos ne olivat mahdollista ollenkaan.

Kun saavuin New Yorkiin, onnistuin pysymään jaloillani. Menin ystävien kanssa ulos, koska tarvitsin, vaikka en halunnut. En soittanut töistä ja piiloutuin sängyni alle. En lyönyt itseäni pelosta tai huolestuneisuudesta. Se oli uuvuttavaa, mutta työnsin ja työnsin, koska pillerin ottaminen osoitti minulle, että elämä ilman lamaannuttavaa ahdistusta on mahdollista, jotain mitä en todellakaan koskaan tiennyt tai uskonut ennen, ja jotain mitäansaittuolla. Hulluimmilla hetkilläni tiedän, että on olemassa päinvastainen asia, koska olen elänyt päinvastoin, ja mitä olen tehnyt kerran, voin tehdä uudelleen. Voin olla kunnossa.

Muutettuaan New Yorkiin päätin palata lääkkeeni pariin, koska valitsemalla 'OK', kun 'vitun mahtava' on vaihtoehto, ei vain ollut paljon järkeä. Se on ero väistämättömän stressin ja tarpeettoman kärsimyksen välillä (josta opin buddhalaisen kuukauden aikana). Toki, voisin pysyä tuossa valtameressä ja käyttää kaiken energian juoksevana veden läpi päästäkseni sinne, missä minun on oltava. Tai voin hypätä ulos, ravistella itseni kuivaksi ja kävellä. Tai juosta. Tai ohita tai kärrypyörä tai kävele käsilläni tai twerkillä tai millä tahansa. Minusta ei tuntunut epäonnistumiselta avata pullo uudelleen. Tunsin itseni naiseksi, jolla oli vaihtoehtoja ja joka päätti olla tyytymättä elämään, jota rajoittaa aivojen yliaktiivinen osa, ja päätti sen sijaan olla kirkas ja loistava lisä tähän maailmaan, jolla hänellä on potentiaalia olla, kun hän ei ole lukittu itsensä sisälle. Aloin nähdä eron heti. Pienen valkoisen pillerin avulla herään paremmalla tuulella. Olen rauhallisempi, keskittyneempi. Kaipaan aktiivisesti muiden seuraa, ja kun huomaan sen, annan sen pestä itseni ja pyöritellä haluamallani tavallaeläävuosien ja vuosien jälkeen yksinkertaisesti elossa.

Ilman lääkettä elän elämää, etten voi tehdä tätä, mutta jotenkin teen sen joka tapauksessa. Sen kanssa tämä on enemmän joskus vaikeaa, mutta sain sen.